Как сообщить мужу о выкидыше

Как рассказать своему ребёнку о выкидыше

24 Июня 19 в 11:23

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Выкидыши и аборты по медицинским показаниям, особенно в начале беременности, случаются относительно часто. Некоторым женщинам приходится пережить несколько неудачных беременностей перед тем, как успешно родить. И каждый раз для несостоявшихся родителей потеря ребёнка — это тяжёлые переживания, чувство утраты, тоски и одиночества.

Сообщить о случившемся близким друзьям и родственникам довольно сложно. А как об этом рассказать своим детям?

Стоит ли вообще поднимать с ними столь неприятную тему? Ответы на вопросы даёт Хулиа Буэно, лондонский терапевт и автор книги The Brink of Being: Talking About Miscarriage («Грань бытия: разговор о выкидыше» – перев. с англ. – Прим. ред.). Проект «Аист на крыше» переводит её советы для российских читателей.

Выкидыш каждый раз ощущается по-разному даже у одной женщины, поэтому единого правила, как объяснить ребёнку случившееся, быть не может. Однако Буэно просит родителей быть откровенными со своими детьми и честно рассказывать им о произошедшем.

Поиск правильных слов

Как стоит говорить со своим ребёнком о выкидыше, напрямую зависит от его возраста и эмоциональных особенностей. При разговоре с детьми помладше не стоит углубляться в детали, лучше рассказать о случившемся общими словами и привести некую аналогию: например, сравнить потерю беременности с семенем, из которого не выросло растение.

“Наверно, не стоит двухлетним деткам рассказывать о выкидыше, используя медицинскую терминологию. Но если вы объясните им о потере простым языком, то они всё поймут”.

Для ребёнка постарше стоит подготовить более подробное объяснение и быть готовыми к тому, что он будет задавать много вопросов. Возможно, взрослым нужно будет сообщить ребёнку, что произошедшее никак не скажется ни на родителях, ни на нём самом, так как дети часто воспринимают выкидыш за угрозу здоровью близких.

Родителям также необходимо быть готовыми к тому, что ребёнок начнёт винить себя в произошедшем. В таком случае взрослым стоит несколько раз обсудить неудачную беременность и объяснить, что ребёнок ни в чём не виноват.

Если ребёнок не знал о беременности

В первые недели после зачатия родители обычно никому не рассказывают о беременности. Позже об этом узнают близкие друзья и родственники, и только потом родители признаются родным детям.

Большинство выкидышей происходит в первом триместре, когда многие дети ещё не знают о беременности мамы. Однако, по мнению Буэно, это не значит, что родители не должны сообщить ребёнку о потере. Впрочем, рассказать об этом сразу или через некоторое время — стоит решить самим родителям.

«Не недооценивайте способности ребёнка рефлексировать на родительские эмоции и переживания. Дети чувствуют изменение настроения взрослых очень остро”.

Поэтому родителям стоит рассказать детям о выкидыше даже в том случае, если они не знали о беременности. Родители должны быть открытыми и сообщать детям о том, что происходит в их семье.

Не бойтесь поминать нерождённого малыша

Буэно советует родителям не бояться забирать нерождённый плод из клиники и хоронить его. В таком случае взрослые могут поминать зародыш в день его трагической внутриутробной кончины и, если считают нужным, брать с собой детей. Правда, к сожалению, в нашей стране клиники имеют право не выдавать мертворождённых детей, появившихся до 22-й недели беременности.

Если родители не желают забирать зародыш, то могут придумать небольшой семейный мемориал, например, посадить на даче дерево в честь нерождённого малыша. В таком случае дети могут принимать непосредственное участие в создании семейного памятника.

Дети также могут горевать

Ребёнок может проникнуться чувством горести и утраты по неродившемуся брату или сестрёнке. Поэтому стоит периодически спрашивать своих детей о том, что они чувствуют после произошедшего и хотят ли об этом поговорить.

Старшему сыну Буэно было 7 лет, когда у него появился маленький братик. За эти 7 лет Буэно пережила три неудачные беременности и каждый раз сообщала об этом своему ребёнку.

Детям также стоит рассказать о тех выкидышах, которые были у матери до их рождения. Оба сына Буэно появились не с первого раза, и мама, спустя время, им в этом признавалась. Каждый раз это был необычный разговор.

Весь парадокс ситуации заключается в том, что дети Буэно одновременно переживали за нерождённых братьев и сестёр и в то же время понимали, что они сами родились только потому, что предыдущие беременности были неудачными.

Обсудите выкидыш ещё раз и ещё раз

Буэно уверена, что родителям стоит, по возможности, обсудить с детьми неудачную беременность несколько раз. Если родители всего раз проинформируют ребёнка о случившемся, то у него возникнет чувство некой недосказанности, появятся много вопросов и лишних переживаний.

Чтобы этого не случилось, стоит вернуться к обсуждению выкидыша несколько раз, когда появится подходящий момент или повод.

Зачем детям знать о неудачной беременности матери? Помимо того, что дети не почувствуют себя обманутыми и будут доверять родителям ещё больше, обсуждение неудачной беременности поможет им в будущем, если они столкнутся с выкидышем во взрослой жизни.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

Выкидыш: поддержка, которая ранит.

Часто на форумах можно встретиться с подобным горем: выкидыш на раннем сроке, я потеряла ребёнка, как отойти от выкидыша, как перестать винить себя и тд. Читаешь историю боли и утраты, мысленно обнимаешь девушку, натыкаешься на комментарии ниже и впадаешь в ступор.

Почему девушки пишут об этом на форумах? Причины банальны. Обычно, в повседневной жизни о таком не говорят, если выкидыш случается на раннем сроке. Многие и не знают, что беременность была. А кто знает, часто не считает это потерей – раз срок маленький, то беременности вроде бы и не было. Муж не находит слов утешения, потому что не понимает в полной мере вашу потерю. Мама и подруги утешают, но говорят при этом слова поддержки, которые ранят. И когда девушка пишет на форуме об утрате, она надеется найти людей, которым это знакомо, у которых схожие с ней переживания, но опять же натыкается на стену.

Я хочу упомянуть о распространенных фразах, которые не уменьшают, а усиливают боль.

“Ты еще обязательно родишь”

Собеседник: “Я уверен, что все будет хорошо, и ты станешь мамой в будущем”
Что слышу я: “Не хочу слышать про твои переживания, пора двигаться дальше”

Почему люди так говорят? Один из распространенных способов поддержки в нашем обществе – попытка настроить на оптимистичный лад. Есть идея о том, что обсуждая тяжелые чувства, мы делаем человеку хуже. Поэтому не нужно поддаваться негативу, нужно думать о хорошем.
Вот ты думаешь, что с рождением ребёнка всё просто – захотели и родили. Ты встречаешь любимого человека, какое-то время вы живете вместе, потом начинаете задумываться о малыше. Наконец, решение принято, наступает счастливая беременность, а потом материнство. Или сначала появился первый ребенок, подрос, и уже есть в планах родить второго.
Но оказалось, что бывает иначе. Твоё тело неожиданно подвело тебя. Сразу начинается самоедство: а получится ли родить? А вдруг история снова повториться и я окажусь в той же точке? Эти мысли не дают покоя и заставляют пересмотреть свою жизнь. Страх, что придётся переживать боль снова и снова.

Как можно поддержать: “Мне очень жаль, я так сочувствую твоей утрате. Так важно знать, что всё не напрасно, что сможешь иметь ребёнка, когда захочешь. Тяжело, когда появляется беспокойство и затруднение. Я желаю тебе, чтобы ты преодолела все трудности”.

“Так организм сам избавляется от нежизнеспособного эмбриона”

Собеседник: “С тобой все в порядке, просто произошёл какой-то сбой, так задумано природой”
Что слышу я: “Не стоит горевать о потере”

Почему люди так говорят? Гинекологи оперируют медицинскими терминами, пытаясь успокоить пациентку.
Выкидыш – естественный процесс. Вроде не о чем сожалеть и грустить. Но это был мой ребенок, которого я ждала и хотела. После подобных слов поддержки, женщине всё меньше хочется с кем либо обсуждать эту тему.
Психологи, работающие с потерями, напротив, рекомендуют придать ребенку статус субъекта, иногда даже дать имя. Признать существование ребенка и принять его потерю – важный терапевтический шаг, который облегчает боль.

Как можно поддержать: “Как твоё самочувствие? Я знаю, ты очень хотела этого малыша”.

“Ещё с планирования ребёнка нужно пить витамины и сдавать все необходимые анализы” и т.д.

Собеседник: “Я знаю как избежать подобных ситуаций”
Что слышу я: “Ты неправильно себя вела, поэтому так получилось”

Почему люди так говорят? Для многих поддержка заключается в том, чтобы дать хороший и действенный, по их мнению, совет. В ситуации, когда опускаются руки, хочется что-то предпринять.
Потеря нерождённого ребёнка, как и любая потеря – это ситуация, которую не изменить. Она вызывает ощущение бессилия. Сомневаюсь, что женщина, которая очень хотела этого ребёнка, хоть в какой то мере подвергала его осознанному риску. При планировании беременности, женщина знает, что ей нужно правильно питаться, избегать физических нагрузок и переживаний. Но произошла беда. Как бы женщина не старалась сохранить беременность, она не смогла. В данный момент она не понимает почему это произошло, доктор дает невнятные ответы, которые, тоже не проясняют картины, не дают гарантии, что это больше не повториться. Мысли снова и снова по кругу возвращались к тому, что же она сделала не так.
Бессилие — это невероятно трудно переживаемое чувство. Женщины, которые уже сталкивались с выкидышами, на протяжении всех последующих беременностей, испытывают огромную тревогу, даже если нет никаких проблем с вынашиванием.

Как можно поддержать: “Невероятно трудно, когда горе случается внезапно, и ты ничего не можешь с этим поделать”

“Потерять уже родившегося ребенка тяжелее”.

Собеседник: “Боль пройдёт, ты с ней справишься”
Что слышу я: “Твоя потеря незначительна, нужно продолжать жить”

Почему люди так говорят? В теории человек рассказывает о подруге маминой подруги, которой пришлось невероятно трудно пережить потерю родившегося ребёнка. Это сказано в надежде на то, чтобы ты поняла, какое это большое горе, что это намного труднее пережить, чем потерять ещё не родившийся плод. Всем тяжело, но жизнь продолжается — это девиз многих поколений. Тебе дают понять, что жаловаться на жизнь — не надо, кому то всегда тяжелее и хуже, чем тебе. Иногда за такими словами может стоять собственная не услышанная и не пережитая боль.
Подобные фразы могут вызвать только чувство вины, но не облегчение. Горе не уйдёт, если сравнивать его с чужим..

Как можно поддержать: “Потерять малыша на любом сроке — мучительно больно. Мне очень жаль, что ты с этим столкнулась”.

Что общего у этих причиняющих боль фраз? Потерю женщины обесценили, переживания не принимаются всерьез. Чтобы помочь справиться с горем, нужно принять её реальность и её потерю. Важно дать ей испытывать эмоции, не накладывать на них запрет, не стыдить, не навязывать оптимизм. Спросите о чувствах, которые она испытывает и приготовьтесь слушать. Ваша заинтересованность в случившемся и есть ваша главная поддержка.

Как поддержать и что сказать после выкидыша

У всех нас разные способы борьбы с печалью. Когда родители теряют ребенка из-за выкидыша, или по другой причине, довольно сложно понять, как можно помочь преодолеть их горе. Обычно самое главное, чем вы можете помочь, это поддерживать, выслушивать и утешать их. Хотя вы, возможно, некоторые способы, которыми родители выражают свое горе, но нужно проявлять уважение. Постарайтесь относиться с сочувствием.

Что можно сказать человеку, который потерял ребенка

Если вы хотите поддержать и что-то сказать родителям после недавнего выкидыша, чтобы облегчить их горе, то главное – не переусердствовать. Это неподходящее время, чтобы быть рациональным или пытаться искать какие-либо объяснения. Просто скажите, что у вас на душе и хорошо обдумывайте свои слова.

Многие родители, пережившие такое, отмечают, что простого выражения сочувствия, подобного «Мне очень жаль за вашу потерю», достаточно. Такие слова являются искренним и показывает, что говорящий их действительно признает ситуацию печальной. Соболезнования могут быть высказаны в письменном виде или лично. Ниже приведены еще несколько утверждений, которые вы можете использовать для утешения скорбящего родителя или семьи после выкидыша.

• Будьте честными в том, что говорите. Скажите: «Я не могу представить, что вы и ваша семья переживаете сейчас».
• Посочувствуйте и поддержите, сказав: «Я очень жалею о твоей потере. Ты в моих мыслях и молитвах».
• Можно успокоить родителей словами вроде: «Я молюсь за вашего ребенка» или «Я зажег свечу в память о вашем ребенке».
• Дайте родителям понять, что вы всегда рядом, чтобы поддержать их. Это можно сделать такой фразой, как: «Вы можете рассчитывать на меня, я всегда рядом с вами».
• Хорошо поощрять родителей такими фразами как «Вы пройдете через это» или «Вы замечательные родители и все у вас будет хорошо».

Что лучше не говорить горюющим родителям

Даже имея самые лучшие намерения, мы часто иногда говорим родителям после потери ребенка вещи, которые не всегда полезны. На самом деле, некоторые из этих фраз могут заставить скорбящую мать или отца чувствовать себя еще хуже в этой нелегкой ситуации. Некоторые из слова, которые лучше не говорить:

• «У вас будет еще ребенок, не волнуйтесь». Такая фраза нивелирует важность ребенка, который только что умер для них. Это также явно неудачные слова для пары, которая столкнулась с проблемами во время беременности или трудностями при зачатии. Это напомнит им о том, что возможно, у них больше не будет детей.
• «Выкидыши случаются у многих» – эта фраза тоже преуменьшает важность потери.
• «У ребенка могли быть серьёзные осложнения, и возможно это наилучший исход для него». Вы можете быть правы, но потеря ребенка никогда не покажется лучшим исходом для родителей. Даже если вы очень близки с матерью и обсуждали медицинские вопросы ранее, это не самое лучшее время чтобы поднимать его.
• «В конце концов, это был ненастоящий ребенок. Вы даже ни разу не обняли его, так что не переживайте». Большинство родителей хотели бы иметь шанс взять на руки своего малыша, и это делает потерю еще более тяжелой.
• «Это хотя бы произошло рано». Исследования показывают, что женщины переживают потерю одинаково, не зависимо от сроков, когда произошел выкидыш.
• «Почему вы дали плоду имя и сделали могилку? Ведь это был еще не настоящий ребенок». Пусть родители скорбят и справляются с потерей согласно своим чувствам и личному пониманию ситуации. Некоторые пары захотят иметь место для посещения, а могила с надгробным камнем дает им чувство утешения. Уважайте выбор семьи.
• «Заботьтесь о тех детях, которые у вас есть, и забудьте о потерянном ребенке». С того момента, как женщина узнает о своей беременности, она представляет себе нового члена семьи и то, как он будет взаимодействовать с остальными. Таким образом, потеря является для нее реальной и более глубокой.
• «Вы всегда можете усыновить ребенка». Паре нужно излечить боль потери, прежде чем они снова начнут думать о своем будущем, как родители.

Что еще вы можете сделать для друга, который потерял ребенка?

1. Просто побудьте рядом без слов

Иногда вам лучше ничего не говорить, а ваш скорбящий друг просто нуждается в поддерживающем его плече и тишине. Не все захотят слушать слова поддержки, а иногда просто хотят, чтобы кто-то был рядом.

2. Предложите вашу помощь

Пока жизнь продолжается после потери, вашему другу понадобится кто-то, кто поможет ему справиться с ежедневными заботами. Вы можете помочь отвезти других детей в школу или спортивную секцию, сделать покупки и многое другое. Вы также можете предложить посидеть с другими детьми, давая родителям время отдохнуть и справиться с ситуацией, или облегчить бремя приготовления пищи, принеся готовую еду. Очень важно быть рядом с родителями вскоре после потери и в течение длительного периода.

3. Помните о потерянном ребенке

Отметьте дату потери в календаре наряду с праздниками и другими важными для вас датами. Это поможет не забыть проведать родителей ребенка. Вы также можете отправить сообщение или позвонить, чтобы сообщить семье, что вы все еще думаете о них. Матери всегда помнят дни рождения и даты потери своих детей. Обычно первые несколько лет являются самыми трудными. Родители будут скорбеть в тот день по-своему, поэтому дайте им понять, что они в ваших мыслях или молитвах.

Выкидыш – это тот случай, когда женщину до конца не поймут

Кажется, что основные страхи позади

Однажды я лежала на сохранении вместе с женщиной, которая пережила несколько выкидышей. При мне ее увезли на операцию после еще одного…

Я тогда ждала второго ребенка, и мне было немного страшно смотреть ей в глаза. Мне казалось, что я очень сочувствую. Мне казалось, что нужно непременно ее «отвлечь». А через несколько лет я лежала в гинекологии, и «отвлекали» уже меня…

Свою дочь, четвертого ребенка, я потеряла на 22-й неделе. По другим подсчетам – 23-й. Если верить позитивным роликам в сети, то «где-то там» таких детей уже выхаживают, но не в нашем городе. В нашем – даже не берут женщину в перинатальный центр: рано.

Это тот срок, когда кажется, что основные страхи позади (особенно после предыдущих доношенных беременностей), что «экватор» пройден, и можно уже радоваться прекрасным результатам второго планового УЗИ. А когда всего через несколько дней после благополучного исследования начинают отходить воды, то все еще кажется, что «обойдется»: сейчас возьмут на сохранение, «дотянут» неделек до 26, потом выходят новорожденного…

Но нет. «Ребенок нежизнеспособен, сохраняющая терапия при безводном периоде не показана». Всё.

И вот тогда я поняла, что все годы моего благополучного материнства за бортом плескался необъятный, мало кем описанный океанище женских слез.

Ну, то есть тогда, конечно, мне было не до понимания. Я по три раза в день купалась в душе, чтобы выплакаться под шум воды, и шарахалась от телефона – как бы кто не позвонил «выразить соболезнования». Звонили, выражали – от этого трясло, а надо было благодарить и вежливо вздыхать.

А потом, через несколько месяцев вынырнула, огляделась и кое-что поняла.

Моя дочь просто исчезла

Поняла, что выкидыш – это тот случай, когда женщину до конца не поймут. И это, наверное, нормально. «Детные» и бездетные – те, кто в эту воду не входил – сочувствуют, но про себя и даже вслух замечают, что все-таки это еще не так страшно, как смерть уже рожденного ребенка, к которому успел привязаться… Они правы в свою меру, но от этого матери не легче.

Ты ведь тоже успела привязаться к ребенку. И ты его даже не видела. Добрейшая медсестра в больнице обнимала меня и «за компанию» плакала. Но показать ребенка отказалась – наотрез. Она хотела сделать мне как легче, но вышло только «как тяжелее». Наверное, до конца жизни я не изживу горечь того, что не сохранился в памяти хотя бы образ дочери, хотя бы лицо… Разве что размытый абрис на снимке УЗИ.

Да, я верующая. Я умом понимаю, что можно надеяться на встречу, можно молиться. Но сейчас моя дочь просто исчезла. Пропала без вести. И я даже не видела ее.

Мы не видели – миллионы женщин, переживших подобный удар под дых один, два, кто-то (Господи…) даже больше десятка раз.

Проходит несколько дней, и совершенно убитую молодую маму выписывают домой. Что дальше? Вот об этом хочу немного написать, ведь оказалось, что дальше у женщины и всей семьи на пути встают опасные рифы, из-за которых запросто «семейная лодка» может потонуть буквально через месяц. Или дать капитальную течь в виде холодного отчуждения супругов.

Берегите друг друга в горе

Дело в том, что женщина, идущая из больницы домой, идет туда «зализывать раны», в первую очередь – капитально выговариваться и выплакиваться. Мужу.

А муж, готовясь встречать жену, вырабатывает стратегию, как оградить ее от горя. К слову, мужу одному в первые дни тоже достается. Чувство полнейшего бессилия, невозможность влиять на ситуацию – раз. Звонки родственников, если они в курсе – два. Почему-то чувства мужчин у нас щадить не принято в принципе. И зачастую несчастному папе звонят, даже не пытаясь скрыть банального любопытства: «А как все было? А что, ничего нельзя было сделать? А…»

После подобной атаки муж, видя, что разговоры откровенно «добивают» горюющего, стремится приехавшую из больницы жену поскорее отвлечь, сменить тему, замолчать ее. Ему кажется, что так можно защитить ее и себя. А ей кажется – что он «все воспринял слишком легко». Не сочувствует ежесекундно, не дает в сто пятый раз все рассказать – значит, ему плевать?! Появляется недопонимание, взаимные упреки. А ему-то совсем не плевать, и подозрения жены вдвойне обидны.

Тут же прибавляются и истерики вполне физиологического характера, связанные с гормональным сбоем. Они сменяются тихой «депрессухой». По-настоящему отпустит еще не скоро. (Прошел год, а я, кажется, только недавно вынырнула. И то не до конца, раз еще не готова ставить свою фамилию под текстом.)

Так к чему я? К тому, что женщине, даже на дне горя, надо постараться и сохранить хотя бы какую-то адекватность: не «пилить» мужа за мнимое равнодушие, не ждать, что он непременно должен лить слезы и обсуждать случившееся ровно с той же интенсивностью, что и вы.

Иногда плакать – лучше в ванной, без свидетелей. Зато вволю – следом обычно «отпускает».

Жалеть не только себя. Он – тоже горюет, и глубоко, просто выглядит это по-другому. И он заботится, хотя поначалу вам будет так больно, что всех этих «мелочей» вы можете даже не заметить.

Берегите друг друга в горе, и однажды вы вместе заметите, что боль слабеет, а ей на смену приходит новый опыт и поднимает отношения на новый уровень. Главное – не дать приступам боли уничтожить вашу семью.

Выкидыш. Что чувствует отец?

Однако горе, которое переживают отцы, часто остается не замеченным. От мужчин ждут поддержки и надеются, что уж они-то не впадут в отчаяние и останутся сильными. Того же ждут от себя и сами мужчины.

«В первые дни после выкидыша я изо всех сил старался не поддаваться горю — поддерживал жену, заботился о ней. Я звонил родственникам и друзьям, зная, что она просто не в силах отвечать на телефонные звонки. Все было нормально до тех пор, пока мне не осталось сделать последний звонок – моим родителям. Когда я рассказывал о случившемся своей маме, я потерял самообладание. Я просто не мог вынести мысли о том, как сильно она будет переживать за нас.»

«Если ты мужчина, то все ждут от тебя твердости, умения справляться с эмоциям. Но все, чего мне хочется прямо сейчас – это дать волю слезам. Никогда мне еще не было так плохо. «

Мужчины нуждаются в помощи близких

Семья, друзья, коллеги по работе часто не считаются с чувствами отца и редко предлагают мужчинам помощь. Как правило, у мужчин не так много друзей и знакомых, как у женщины. Они привыкли в сложных ситуациях рассчитывать на поддержку партнерши. Но если женщина погружена в свое горе, мужчине приходится одному переживать утрату. И тогда он перестает обращать внимание на то, что чувствует.

«Я старался быть участливым, но мне было трудно говорить о нашей утрате с кем-либо кроме жены. Было невозможно отказаться от желания все время держать оборону.»

Иногда про то, что может чувствовать отец, забывают по другим причинам. Например, в ситуации, когда пара принимает решение прервать беременность.

«Все складывалось очень плохо, причем я не был готов к этому. Нам с женой пришлось принять очень трудное и болезненное для нас решение прервать беременность. Когда были подготовлены все необходимые для аборта справки и документы, единственное, что он нас хотели – получить подпись моей жены. Мне казалось, что моего присутствия вообще никто не заметил. Конечно, я укорял себя за свой эгоизм, но все равно это был трудный момент.»

Мужчины хотят быть сильными и не показывать свое горе окружающим

Горе – очень личное переживание. Часто муж и жена обнаруживают, то их чувства и реакция на происходящее не совпадают. Бывает так, что один из партнеров хочет как можно быстрее вернуться к обычной жизни, тогда как другой, глубоко переживая горе, не готов к этому.

«Я видел, что жена не очень хочет говорить о том, как сильно она переживает. Мы чувствовали по-разному. Чтобы справиться с горем, она много работала и говорила, что надо надеяться на лучшее. Мне же хотелось поделиться с ней своими чувствами и сообща найти выход из ситуации. Из-за этого в наших отношениях возникла напряженность.»

Некоторые мужчины избегают говорить о своих чувствах чтобы защитить свою партнершу:

«Я не хотел показывать своей жене, как сильно я переживаю, чтобы не сделать ей этим еще больнее. В конце концов я понял, что сдерживая чувства, я делаю хуже и себе, и своей жене. Я не показывал виду, что переживаю и стал поэтому отстраненным и молчаливым. Тогда я решил поговорить с женой и сказать, что я чувствую. Оказалось, что моя откровенность помогла и ей стать более открытой.»

Сексуальный кризис после выкидыша

Пары, пережившие выкидыш, могут так же пройти через кризис в их сексуальных отношениях. Мужчинам кажется, что секс успокаивает и создает доверительную атмосферу. В то время как женщина может быть просто физически не готова к интимной близости, секс может пугать ее, так как напоминает о потере ребенка. Желание партнера заняться любовью в этот момент совместной жизни женщине непонятно.

Многие отцы, потерявшие ребенка, не могли даже предположить, что их горе будет так велико и что оно продлится так долго:

«Она очень переживала, но и я тоже. Слезы застилали мне глаза. То, что случилось, разбило мое сердце. Я чувствовал гнев, полное отчаянье, горе и снова гнев. Нам очень помогло то, что вскоре после выкидыша мы с женой стали снова планировать ребенка.»

Как сохранить отношения после выкидыша

И хотя это может быть нелегко, главное, что вы должны сделать – поговорить друг с другом. Для этого оба партнера должны знать о том, что:

Ваши чувства и желания могут не совпадать
Каждый человек по-своему выражает свои чувства и переживает горе
Эти различия вовсе не означают, что один из вас переживает больше, другой – меньше.

«Мужчины всегда хотят что-то изменить, исправить. Но в этой ситуации исправить ничего нельзя. Здесь нужно время, терпение и надежда на то, что отношения когда-нибудь станут прежними